|
Sợ
Trong đêm tân hôn, chú rể âu yếm hỏi cô dâu: "Lúc chưa
lấy anh, em sợ nhất điều gì?"
- Em... ngại lắm, không dám nói đâu.
- Đừng ngại em yêu, chúng mình là vợ chồng cơ mà!
- Dạ... em sợ... ế chồng!
Nói dối và nói thật
Một anh chàng nói với vợ là ra ngoài mua thuốc lá,
nhưng lại đến quán bar uống bia, gặp một cô gái đẹp. Điều tiếp theo
anh ta nhớ được là tỉnh dậy trong căn hộ cô gái lúc 3h sáng.
- Ôi, vợ tôi sẽ giết tôi mất - anh ta cuống cuồng kêu
lên - Nhanh lên, cho tôi một ít bột màu trắng nào!
Cô gái lấy cho anh ta một ít bột phấn trắng, anh ta
liền xoa ngay vào tay rồi vội về nhà.
Vừa về đến nhà, vợ tay ta nhảy bổ ra và hỏi:
- Anh đã đi đâu thế hả?
- Anh thú thật với em, anh đã đi quán bar, uống bia rồi
về nhà một cô gái xinh đẹp...
- Đưa tay đây tôi xem nào - cô vợ quát lên.
Anh chồng đưa tay đầy bột phấn trắng ra.
- Đồ nói dối mà không biết ngượng - Cô vợ mắng - Anh
lại đi chơi bowling suốt đêm chứ gì!
Lư do chính đáng để tới trường
Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai ḿnh: "Dậy đi con, đến lúc phải
tới trường rồi".
- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu!
- Con đưa ra 2 lư do tại sao con không tới trường xem nào?
- Bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cũng ghét con.
- Những lư do ấy không chính đáng chút nào. Con phải dậy ngay
đi thôi.
- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lư do tại sao con phải tới trường
không?
- Được thôi. Thứ nhất, con đă 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu
trưởng.
Liệu pháp tâm lư
Tè dầm là thói quen xấu của Robin từ thuở nhỏ. Anh hết sức xấu hổ
nhưng dù cố gắng hết sức cũng không thể kiểm soát nổi việc này.
Cuối cùng, vợ ép anh đi điều trị.
Robin gặp bác sĩ nội tiết, ông này khuyên anh nên đi gặp một bác sĩ
tâm lư bởi việc tè dầm kinh niên có liên quan đến vấn đề tinh thần hay
cảm xúc.
Khoảng 3 tuần sau, anh trở về nhà, gương mặt sáng lên v́ vui sướng.
Vợ Robin sướng phát khóc lúc gặp chồng ở cửa:
- Anh yêu, trông anh hạnh phúc thế, anh được chữa khỏi rồi phải không?
- Không, nhưng bây giờ mỗi khi như thế, anh lại thấy tự hào, không
c̣n xấu hổ nữa!
Cửa hàng bán chồng
Trên phố nọ vừa mở một "Cửa hàng bán chồng", nơi chị em phụ nữ
có thể chọn mua cho ḿnh một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một
bảng nội quy với nội dung sau đây:
1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.
2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao th́ hàng càng chất lượng.
3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng
cao hơn.
4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.
Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết
định vào trong để thử vận may.
Sau khi đọc ḍng chữ: "Những người đàn ông có công ăn việc làm" trên tấm biển
treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.
Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: "Những người đàn ông có công ăn việc làm và
yêu trẻ con".
Chị đi tiếp lên tầng 3. Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: "Có công ăn việc làm,
yêu trẻ con và đẹp trai".
"Ái chà, được đấy!" – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.Trên lối
vào tầng 4, tấm biển đề: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết
giúp đỡ việc nhà".
"Tuyệt vời!" – chị thốt lên. – Thật là khó mà không 'đổ'!" Nhưng, miệng nói vậy,
chân chị vẫn bước lên tầng 5.
Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai,
biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lăng mạn".
Chị nọ đă muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho ḿnh một người chồng lắm rồi,
nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính ḿnh để bước chân lên tầng cuối
cùng – tầng 6.
Trên lối vào tầng 6, chị nh́n thấy tấm biển: "Bạn là người khách số 31.456.012
của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn
rằng không tài nào làm vừa ḷng phụ nữ. Cám ơn Bạn đă tới thăm cửa hàng chúng
tôi!"
Đánh hay không đánh
Tướng hỏi:
- Có Đánh không?
Các Bô lăo đồng thanh: - Đánh Đánh! Nhất định phải đánh !!
Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhăn thần đều lộ hung quang.
Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng
tiếng một nói:
-
Anh ơi! Ghi em con 72 !!!
Thà yêu c̣n hơn!
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở
báo với chồng:
- Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một
tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu th́ tha, chống lại th́ chết!"
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em... xin tha ạ!
- !?
Hẹn ḥ thời chưa có mobile
Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện tới nhà bạn trai: "Không có
ai ở nhà đâu, anh đến đây ngay nhé. Em ở..."
Mới nghe tới đó, anh chàng vội vàng phóng chiếc cub 50 đến nhà người yêu.
Chàng mỉm cười bấm chuông rồi đợi. 5 phút... 10 phút... 15 phút ... trôi qua mà
không thấy ai ra.
Sau nửa giờ kiên nhẫn gọi cửa, anh chàng lẩm bẩm nhận ra: "Đúng là... không
có ai ở nhà thật".
Ghi bàn mọi lúc mọi
nơi
Hoa hạnh phúc
Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng
và bảo bà bán hàng: "Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày
cưới".
- Bà hăy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có ḍng
chữ: "Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng".
Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:
- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?
- Không, 30 năm.
Con rể
tương lai của Bill Gates
Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta
muốn con cưới cô vợ theo ư của ta".
"Nhưng con muốn chọn vợ theo ư ḿnh".
"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".
"Ồ, nếu thế... con đồng ư".
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
"Tôi đă ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".
"Nhưng con gái tôi c̣n quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được".
"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó".
"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".
Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.
"Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch".
"Nhưng hiện tại tôi đă có quá nhiều phó chủ tịch rồi".
"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy".
"Ồ, ồ... OK".
 Trẻ
con thật đáng yêu
Jonny nói: "Mẹ ơi, cô giáo bảo khi có dịch cúm gà th́ chúng ta nên tránh
xa tất cả những thứ ǵ liên quan tới gà, đúng không ạ?".
Mẹ: Đúng rồi.
Jonny (lí nhí): Thế khi mẹ xem xong sổ liên lạc này, mẹ không được dùng
chổi lông gà nhé!
***
Người bố vừa đánh đ̣n đau cậu con trai vừa hỏi: "Thế con có biết v́ sao
bố đánh con thế này không?"
Đứa con bật khóc nức nở: "Thật là vô lư. Ngay cả bố cũng không biết lư
do, vậy mà bố cứ đánh con..."
Săn được 'quái thú'
Ba gă thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi không ŕnh được con mồi nào.
Hôm sau, gă thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một ḿnh.
Hai tiếng sau, gă trở về với một con cáo trên vai và nói với 2 gă kia
giọng đầy tự hào:
- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Ŕnh trước cửa hang một lúc rồi hạ
được con cáo này.
Gă thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng. Bốn tiếng sau, gă
trở về với một con gấu nhỏ trên vai.
- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Ŕnh trước cửa hang rồi săn
được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.
Gă thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một ḿnh để không thua kém
bạn. Đến chiều tối vẫn không thấy gă quay lại. Hai người c̣n lại quyết
định bỏ về.
Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gă thứ ba và bất ngờ khi thấy
toàn thân gă bó bột, tàn tạ trên giường. Gă thều thào:
- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp...
Tao cũng... cũng ŕnh trước cửa hang...
- Rồi sao nữa? Kịch chiến với con quái thú hả? - Hai người bạn hồi hộp
hỏi dồn.
- ... Kh... không... ng... nguyên con tàu hoả tr... trong hang chạy ra...
Sự thật
 Cô
diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng
nịu nói: "Anh yêu, em sợ lắm!"
Chồng cô nghe
vậy tỏ vẻ vừa ư.
Sáng sớm hôm
sau, trong ṿng tay người chồng, cô thủ thỉ:
- Trong t́nh
yêu cũng y hệt như trên sâu khấu anh nhỉ. Ngay cả khi ta đă diễn đến lần
thứ 500, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.
Nghệ
thuật quảng cáo
Trong nghĩa trang, người ta nh́n thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất
ghi: "Đây là mộ của cô Răng trắng v́ cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng
của hăng X".
Ngôi thứ hai ghi:
- "Đây là mộ của ông Mặt sạch v́ ông dùng dao cạo râu của hăng Y".
C̣n ngôi mộ thứ ba mang ḍng chữ:
- "Đây là mộ của Không ai cả, v́ cha mẹ họ đă dùng thuốc tránh thai của
hăng Z".
Cậu bé quàng khăn xanh
Cậu bé quàng
khăn xanh đang đem một hũ bơ và một chiếc bánh đến cho bà cậu ở tít
sâu trong rừng th́ trông thấy con sói độc ác đi kiếm ăn. Nó hỏi:
- Ta đem bơ
và bánh đến cho bà của ta.
- Vậy à! -
con sói mỉm cười tinh quái.
Khi cậu bé
quàng khăn xanh đến cửa căn nhà, một giọng nói từ bên trong bảo cậu:
- Kéo cái
chốt cửa ra mà vào.
Cậu bé quàng
khăn xanh bước vào th́ thấy h́nh như trong nhà có điều ǵ không b́nh
thường. Cậu bảo bà:
- Bà ơi, sao
tai bà to thế?
- Để bà nghe
cháu cho rơ, - con sói giả làm người bà đáp khiến cậu bé nhớ tới một
truyện nào đó. Cậu kêu lên:
- Bà ơi, sao
hai cánh tay bà to thế?
- Để bà ôm
cháu được chặt.
- Bà ơi, sao
mũi bà to thế?
- Để bà ngửi
thấy mùi thơm của cháu.
Rơ ràng cậu
bé quàng khăn xanh đă biết truyện này rồi, nhưng cậu không nhớ lại
được phần cuối của câu chuyện.
- Bà ơi, sao
mắt bà to thế?
- Để bà nh́n
cháu được rơ.
- Bà ơi, sao
tai bà to thế?
- Để nghe
cháu cho rơ, bà đă trả lời thế rồi mà!
- Bà ơi, sao
hai cánh tay bà to thế?
- Để bà ôm
cháu được chặt, cháu điếc à?
Con sói giả
làm người bà bắt đầu sốt ruột, nó nghĩ:
- Mẹ kiếp! Cứ
thế này măi à?
Trong khi đó,
cậu bé quàng khăn xanh lại tiếp tục lải nhải:
- Bà ơi, sao
mắt bà to thế?
Con sói giả
làm người bà không ḱm nổi nữa, nó tung chăn nhỏm dậy, với cái mơm
đầy răng nhọn và chân cẳng đầy móng sắc, nó gào lên:
- Những cái
răng! Mẹ kiếp! Hỏi về những cái răng đi chứ!
Chuyện t́nh ái của bác sĩ
Bác sĩ có quan hệ yêu đương với một nữ y tá. Không lâu
sau đó cô gái báo với bác sĩ rằng cô đă có thai. V́ không muốn vợ biết
nên ông ta đành đưa cho cô một ít tiền và bảo cô sang Ư sinh con.
- Nhưng em làm thế nào để báo cho anh biết khi con
chào đời? - Nữ y tá hỏi.
- Em chỉ cần gửi cho anh một tấm thiệp và viết từ "mỳ
spaghetti" ở mặt sau là được. Anh sẽ lo mọi chi phí cho em.
Không biết phải làm ǵ khác, nữ y tá đành nhận lấy
tiền và bay sang Ư.
Sáu tháng sau, vợ của ông bác sĩ gọi điện đến cơ quan
và nói với chồng rằng: "Anh yêu à, anh nhận được tấm bưu thiếp rất lạ
lùng từ Châu Âu gửi đến, nhưng mà em chẳng hiểu nghĩa là ǵ cả.
Anh chồng ôn tồn đáp: "Cưng à, chờ anh về rồi anh sẽ
giải thích cho em nhé."
Tối đó ông về nhà và đọc bưu thiếp rồi bất chợt ngă lăn ra sàn nhà do
đau tim. Ngay lập tức ông ta được đưa vào pḥng cấp cứu.
Bác sĩ trưởng ở lại an ủi người vợ. Bác sĩ hỏi nguyên
nhân ǵ khiến ông ấy bị đau tim như vậy. Và chợt nhớ đến tấm bưu thiếp,
bà vợ lấy ra và đọc: "Mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ
spaghetti. Hai với xúc xích và thịt viên c̣n hai th́ không".
Active.ws - Free URL Redirection
www.phusi.info
www.metoi.info
|
Những điều thú vị mà không nói ra th́
...ai cũng biết
Định
nghĩa vui
Ảnh
vui
Những
vụ án kỳ khôi
H́nh ảnh vui về chuột máy
tính
Lượm
lặt
Nghiện công nghệ và 8 biểu hiện
cười ra nước mắt
Sếp
luôn đúng
Chàng và nàng
Tiếp thị bàn chải
Định nghĩa "Vợ"
Vẫn giàu
Dự định sắp tới
Cô gái dễ tính
Không bao giờ phụ em
Cảnh sát bất lực
Lời nói thật muộn màng
Đêm tân hôn
Cách
tính của sếp
Trên blog
Thân h́nh khêu gợi
Làm bạc giả
Xem tuổi hợp
khắc để lấy chồng lấy vợ
Cũng bị ngót đi
Dốt mà đẹp
Khi bác sĩ ghét
Chỗ bất ngờ
Chuyện tế nhị
+ Con rể của Bill Gates
Thực hành tại chỗ
Rể quư - Mỹ nữ trong địa ngục
Hiệu ứng tâm lư
Con trai và con
gái
Bệnh nghề nghiệp
- Mệt không?
Chuyện bài bạc
-
Kiếp sau -
Thà tôi uống
thuốc độc
Đàn ông khác
đàn bà - Tiếng thét
Sao Eva ngu thế?
- Bài học đau đớn
Thư
kư mới
Điện
thoại di động cũng giống vợ
Cọp
phải quay lại
Chồng
và điện thoại di động
Khi
nàng nổi giận
Không thể được
Khi Microsoft mở quán bar
Chuyện vui về máy vi
tính
Cá, nước và...nồi
Thầy và tṛ
Bảo hành chu đáo
Xấu chàng hổ ai
Vận
may không trọn
Thần y
Liệu pháp tâm lư
Không thể chịu đựng nổi
Cảnh cuối cùng-Lợi ích của Vodka
Muốn
được thoải mái - Nghèo là phải - Âm mưu thâm độc
Khía cạnh tốt của sự
việc - Chúc mau lành bệnh
Chung thủy - Vợ quư
Trời ơi...hụt - Tắm nắng
Thỏa ḷng mong
ước
Bằng ḷng - Chức vụ nhỏ
nhoi
Chỉ xem
h́nh
Cục vàng
Thật thà
Lư lẽ
anh lười
Đạo diễn Việt Nam cần biết ǵ?
Không chịu nổi
Những người
đàn ông chân chính
Không tin
Đối đáp ngắn
Vợ
Điên v́ đàn bà
Thừa một con ḅ
Những phiền toái với người vợ thứ ba
Bài diễn văn hay chết
người
Hết tṛ
đùa - Cô y tá vui tính - Lên thiên đường sớm hơn
Vợ chồng đối đáp
về 'chuyện ấy'
Đỉnh cao về đối
đáp
Tài xế cừ
Tại sao lại phải lo lắng?
Dạy con
Chết v́
sướng
Món quà của thượng đế
Nụ
cười nước ngoài
Siêu
định nghĩa
Lỡ dịp may - Không ổn - Bác
sĩ
Thẩm
mỹ viện - Ổn cả
Chẳng c̣n ǵ phải xin
lỗi!
Chuyện
lớp học
Trộm
cướp - Lư do
Qui luật
Ba h́nh
phạt
Sống lâu hơn - Hăy
nghe con trẻ nói
Cái này th́ được - Tím
hết cả người
Bác sĩ nhăn khoa -
Chưa nói hết
Sự
chào đón bất ngờ
Không có ǵ đáng phàn nàn
Điều đơn giản -
Đúng là có thể tệ hơn
Tấm bằng và chiếc đèn
Mỗi người mỗi cảnh -
Thời tiết xấu
Tiền
Điều muốn nói - Sợ
hết hồn
Tạ ơn Chúa
Bí mật trong tủ quần áo
Điếc
Đang nằm cạnh một thuê bao
khác
Nói dối
Cá
đớp hết mồi
Dấu hiệu mang
thai - Ngôn ngữ của luật sư
Đổ xăng
được phục vụ sex miễn phí
Tiếu lâm thời số hóa
Chia
sẽ mọi thứ
Phản bội bao nhiêu lần?
Đă
chết rồi - Làm lành
Súng hết đạn - Vẽ bậy vẽ bạ
Không
hiểu ư tốt - Chính xác - Hai đứa con
Không thể nói ǵ hơn - Tư tưởng lớn gặp nhau - Cầu hôn cho lẹ
Trấn an - Phải đeo cà vạt
Ngôi sao -
Cơ chế xin cho - Nói thẳng
Tôn giáo,giáo dục và sự bí
mật
Đàn ông
và đàn bà
Phản bội -
Người phụ nữ lư tưởng -
Sinh đẻ thời internet
Quảng cáo quá đáng
Chiến tranh - Niềm hi vọng
Đè nén
TRANH VU I
Xỉn
Đôi khi việc đứng không vững không
hẳn là do say quá, mà do bạn bè quá quan tâm.
Sau một trận nhậu quắc cần câu, ba người gọi taxi về nhà.
Khi tới nhà người thứ nhất, hai
người kia cố măi mới d́u được anh ta xuống xe.
Nhưng anh ta đứng không vững, cứ
nằm lăn ra vỉa hè.
Hai người kia sốt ruột lên xe đi
tiếp. Trong xe họ nói với nhau:
- Tội nghiệp, thằng cha không c̣n đứng nổi nữa.
Tài xế taxi nói xen vào:
- Nhưng các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất th́ đứng làm sao nổi.
Đừng
tưởng phụ nữ không biết
Vợ chồng trẻ giận nhau. Chàng muốn làm lành trước nên nhắn tin: "
Em, tối nay Bồ đá với Thổ,anh bắt Thổ chấp em 5 trái,độ ăn sáng. OK? Nàng hỏi: "
Nhưng Bồ với Thổ ai mạnh hơn?" Chàng trả lời: "Tất nhiên là Bồ mạnh hơn rồi!"
Nàng nhắn tin: " Vậy sao anh bắt Thổ, lại c̣n chấp đến 5 trái? Anh có điên không?
Trời ơi, thật là bẽ mặt với thiên hạ khi có ông chồng bị tưng tưng như thế này!".
Chàng giận tím mặt: " Tưng là em tưng đó! Người ta làm vậy để làm lành trước mà
cũng không biết!". Nàng: "Ai nói không biết.Nhưng có nhiều cách để làm lành chứ
đâu cần phải cá độ phức tạp như vậy!". Chàng: " C̣n cách ǵ hay hơn nữa đâu?".
Nàng: "Sao không! Ví dụ như ḿnh cũng cá độ, nhưng chơi bắt tỷ số hoặc bắt Tài
xĩu có phải đơn giản hơn không!" . Chàng: "Trời!!!???"
Tại sao chết
Có 3 anh lên thiên đàng.Chúa hỏi ng thứ 1: " Tại sao con chết ?? " - " Con
phát hiện vợ con đang ngoại t́nh với thằng khác ở lầu 10 khách sạn New Wolrd,tức
quá nên con đă lên đó dzà ném cái tủ lạnh xuống đất,nhưng nặng quá nên con rớt
theo --->chết "- Chúa hỏi ng thứ 2: " Tại sao con chết ?? " - " Con chạy bộ
ngang khách sạn New Wolrd,tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con -->chết " -
Chúa hỏi ng thứ 3 : " Dzậy c̣n con ?? " - " Dzạ thấy thằng chồng chạy lên, nên
con núp trong cái tủ lạnh đó!
Ôtô đại hạ giá
Một nhà thầu
cầu đường muốn lấy ḷng người đứng đầu cơ quan bèn ngỏ ư biếu tặng ông
này một chiếc ôtô.
Tuy nhiên, vị lănh đạo cơ quan lắc đầu:
- Thưa ông,
tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân. Tôi không bao
giờ cho phép ḿnh nhận một món quà như thế đâu.
- Vậy th́
thay v́ biếu chiếc ôtô, tôi sẽ bán nó cho ngài với giá đại hạ, ví dụ như
25 đô la.
Vị lănh đạo
cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo:
- Như vậy
tôi sẽ mua hai chiếc.
Điều muốn nói
Em à, đă bao
đêm anh nằm khóc một ḿnh trong đau khổ, v́ đă không nói ra 3 chữ ấy.
Anh biết là
anh đă sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không
nói th́ sau này sẽ càng hối hận. V́ hết tháng này là chúng ta đă không
c̣n bên nhau nữa...
Em lên xe
hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn v́ điều ấy.
Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu,
chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: "Trả anh tiền!".
Cho ta đường link
Thấy cô gái
xinh đẹp ngồi khóc thút thít, ông lăo ái ngại hỏi: "V́ sao cháu khóc?".
Cô bé nức nở:
- Thằng bạn
trai của cháu đưa đoạn phim sex của cháu và nó lên internet. Cả nước ai
cũng biết cả rồi.
Ông lăo hiền
từ nh́n cô bé rồi nói:
- Gửi cho ta
đường link.
Một tên cướp cầm súng xông
vào cửa hàng bán đồ cao cấp, hét to:
- Tất cả nằm xuống. Đây là
một vụ cướp.
Chợt một người đàn ông từ
phía trong bước ra, tay bưng một gói quà to, ông ta vui vẻ nói:
- Xin chúc mừng. Anh là tên
cướp thứ 365 của cửa hàng trong năm nay.
Có pha thêm nước
Một bà hỏi người
bán hàng:
- Nước hoa quả này là nguyên chất hay ông đă pha thêm nước vào?
-
Thưa bà, tôi sẽ không bao giờ hỏi là bà đẹp tự nhiên hay đă dùng son
phấn.
Tặng số điện thoại
Chàng trai nói với
người yêu: "Sắp tới là sinh nhật cậu bạn thân nhất mà anh chẳng biết tặng quà ǵ
nữa?"
- Sao thế anh?
- Bởi nó quá đầy đủ
rồi: giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả
chiếc xe thể thao xịn...
Nghe đến đây, cô
người yêu thỏ thẻ:
- Hay là anh tặng...
số điện thoại của em cho anh ấy đi.
XEM
TÍẾP
Ảnh vui
1-
Phút giây ngộ
nghĩnh của chó mèo
2-
Làm
thế nào để sửa một chiếc xe đạp khi nó đang chạy? Các cầu thủ dùng sữa
rửa mặt sẽ đứng thế nào khi làm rào chắn một cú đá phạt?
3- Cảnh báo về thuốc lá:
Gạt tàn gây sốc. Ảnh Đỗ Doăn
Hoàng
ẢNH ĐỘNG VUI
Ảnh vui năm Tư
Quảng cáo kỳ
quặc
Ảnh
'độc' trên đường phố
XEM TIẾP
CƯỜI CHÚT CHƠI
Dẫu cho...
Anh hỏi em gái:
- Sao mày không dẫn ghệ mày đến nhà cho tao coi gị coi cẳng ?
- Em đă mời rồi nhưng anh ấy bảo: “Điều đó không cần thiết! Dẫu cho anh của em
có xấu xí, khó tính cỡ nào anh vẫn yêu em mà!”
Sinh viên
Một sinh viên không hiểu thuyết "Tương
đối" của nhà bác học Einstein, liền hỏi ông. Ông đáp như sau:
- Một hôm, tôi đi đường gặp một người mù, tôi hỏi y "Anh muốn uống một ly sữa
không?". Người mù hỏi lại tôi:
- Sữa là cái ǵ?
- Sữa là một thứ nước trăng trắng.
- Nước th́ tôi biết, nhưng trắng là thế nào?
- Trắng là màu giống như lông con ngỗng.
- Lông th́ tôi biết rồi, nhưng con ngỗng th́ như thế nào?
- Ngỗng là một loại chim có cái cổ dài và cong.
- Cái cổ th́ tôi biết, nhưng cong là thế nào?
Nhà bác học Einstein liền nắm cánh tay của người mù giang thẳng ra và bảo: "Thế
này gọi là cong". Người mù vui mừng bảo:
- À thế bây giờ tôi hiểu sữa là cái cánh tay cong cong lại giống như cái cổ con
ngỗng.
Thực tế vợ chồng
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người
chồng cầm ô che mưa một ḿnh, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có ḿnh! Em bị ướt hết cả rồi
mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, c̣n nếu
anh bị th́ em lại đau khổ!... Vậy hăy để anh gánh chịu đau khổ
một ḿnh.
***
Cu Tí hỏi bố:
- Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?
- Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, v́ sau
đó khi lũ gà mái thức dậy th́ chuyện đó là không thể được.
***
Vợ:
- Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông
hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa?
Chồng:
- Anh hỏi em này: người đi câu được cá rồi th́
có cần tiếp tục mớm mồi cho nó nữa không?
Dậy thì sớm
Một cậu bé con đứng dưới sân khu tập thể
gọi inh ỏi: "Natasha, tớ cần cậu với tư cách một người
phụ nữ thực sự".
- Tớ rất cần cậu, cậu xuống đây với tớ
nhanh nhé!
Mẹ Natasha nghe thấy vậy ngó đầu ra mắng:
- Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả? Mới
tí tuổi đầu, đi về đi!
- Dạ, cháu cần Natasha thật mà. Quả
bóng của cháu bay vào nhà vệ sinh nữ.
.gif)
|
