|
Hoa hạnh phúc Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: "Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới". - Bà hăy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có ḍng chữ: "Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng". Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động: - Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả? - Không, 30 năm.
Jonny nói: "Mẹ ơi, cô giáo bảo khi có dịch cúm gà th́ chúng ta nên tránh xa tất cả những thứ ǵ liên quan tới gà, đúng không ạ?". Mẹ: Đúng rồi. Jonny (lí nhí): Thế khi mẹ xem xong sổ liên lạc này, mẹ không được dùng chổi lông gà nhé! *** Người bố vừa đánh đ̣n đau cậu con trai vừa hỏi: "Thế con có biết v́ sao bố đánh con thế này không?" Đứa con bật khóc nức nở: "Thật là vô lư. Ngay cả bố cũng không biết lư do, vậy mà bố cứ đánh con..."
Săn được 'quái thú' Ba gă thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi không ŕnh được con mồi nào. Hôm sau, gă thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một ḿnh. Hai tiếng sau, gă trở về với một con cáo trên vai và nói với 2 gă kia giọng đầy tự hào: - Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Ŕnh trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này. Gă thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng. Bốn tiếng sau, gă trở về với một con gấu nhỏ trên vai. - Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Ŕnh trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn. Gă thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một ḿnh để không thua kém bạn. Đến chiều tối vẫn không thấy gă quay lại. Hai người c̣n lại quyết định bỏ về. Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gă thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gă bó bột, tàn tạ trên giường. Gă thều thào: - Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp... Tao cũng... cũng ŕnh trước cửa hang... - Rồi sao nữa? Kịch chiến với con quái thú hả? - Hai người bạn hồi hộp hỏi dồn. - ... Kh... không... ng... nguyên con tàu hoả tr... trong hang chạy ra... Sự thật
Chồng cô nghe vậy tỏ vẻ vừa ư.
Sáng sớm hôm sau, trong ṿng tay người chồng, cô thủ thỉ:
- Trong t́nh yêu cũng y hệt như trên sâu khấu anh nhỉ. Ngay cả khi ta đă diễn đến lần thứ 500, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.
Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư kư vào pḥng riêng nói chuyện. - Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được. - Vậy phải làm sao hả sếp? - Không thể để t́nh trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai, anh... anh... sẽ đuổi việc ông ta. Nghệ thuật quảng cáo Trong nghĩa trang, người ta nh́n thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: "Đây là mộ của cô Răng trắng v́ cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hăng X". Ngôi thứ hai ghi: - "Đây là mộ của ông Mặt sạch v́ ông dùng dao cạo râu của hăng Y". C̣n ngôi mộ thứ ba mang ḍng chữ: - "Đây là mộ của Không ai cả, v́ cha mẹ họ đă dùng thuốc tránh thai của hăng Z".
Cậu bé quàng khăn xanh
Cậu bé quàng khăn xanh đang đem một hũ bơ và một chiếc bánh đến cho bà cậu ở tít sâu trong rừng th́ trông thấy con sói độc ác đi kiếm ăn. Nó hỏi:
- Cậu đi đâu thế?
- Ta đem bơ và bánh đến cho bà của ta. - Bà cậu ở đâu?
- Ở căn nhà sau cây sồi.
- Vậy à! - con sói mỉm cười tinh quái.
Khi cậu bé quàng khăn xanh đến cửa căn nhà, một giọng nói từ bên trong bảo cậu:
- Kéo cái chốt cửa ra mà vào.
Cậu bé quàng khăn xanh bước vào th́ thấy h́nh như trong nhà có điều ǵ không b́nh thường. Cậu bảo bà:
- Bà ơi, sao tai bà to thế?
- Để bà nghe cháu cho rơ, - con sói giả làm người bà đáp khiến cậu bé nhớ tới một truyện nào đó. Cậu kêu lên:
- Bà ơi, sao hai cánh tay bà to thế?
- Để bà ôm cháu được chặt.
- Bà ơi, sao mũi bà to thế?
- Để bà ngửi thấy mùi thơm của cháu.
Rơ ràng cậu bé quàng khăn xanh đă biết truyện này rồi, nhưng cậu không nhớ lại được phần cuối của câu chuyện.
- Bà ơi, sao mắt bà to thế?
- Để bà nh́n cháu được rơ.
- Bà ơi, sao tai bà to thế?
- Để nghe cháu cho rơ, bà đă trả lời thế rồi mà!
- Bà ơi, sao hai cánh tay bà to thế?
- Để bà ôm cháu được chặt, cháu điếc à?
Con sói giả làm người bà bắt đầu sốt ruột, nó nghĩ:
- Mẹ kiếp! Cứ thế này măi à?
Trong khi đó, cậu bé quàng khăn xanh lại tiếp tục lải nhải:
- Bà ơi, sao mắt bà to thế?
Con sói giả làm người bà không ḱm nổi nữa, nó tung chăn nhỏm dậy, với cái mơm đầy răng nhọn và chân cẳng đầy móng sắc, nó gào lên:
- Những cái răng! Mẹ kiếp! Hỏi về những cái răng đi chứ!
Tôi là sếp
Ông sếp một công ty phàn nàn rằng trong buổi họp cơ quan, nhân viên có vẻ không tôn trọng ông. V́ thế sau buổi họp, ông đă gắn một tấm biển to tướng lên cửa, trên đề ḍng chữ "Tôi là sếp".
Buổi chiều hôm đó, sau khi ăn trưa về, ông phát hiện có ai đó đă gắn một mẩu giấy nhỏ dưới tấm biển. Trên mẩu giấy có ghi : "Vợ ông gọi, bà ấy muốn ông trả lại tấm biển". Tiếp thị bàn chải Một người bán hàng rách rưới chặn một người đàn ông trên phố và hỏi : "Ông ơi, ông có muốn mua cái bàn chải đánh răng này không? Nó có giá 100.000 đồng" - Ồ không, thế là ăn cướp chứ mua bán ǵ? - Tôi c̣n cái bánh sôcôla với giá 5 ngh́n? Nghe giá hời, người đàn ông móc túi đưa đồng xu cho doanh nhân. Xoay xoay cái bánh, ông cắn một miếng và vội vàng nhổ ra : "Này, cái bánh này làm bằng đất à?" - Bùn đấy, ông có muốn mua bàn chải không? Chàng và nàng
|
Flash vui: http://nhalamphim.orgfree.com/Flash/Olympics.swf http://nhalamphim.orgfree.com/Flash/Mario.swf Những điều thú vị mà không nói ra th́ ...ai cũng biết H́nh ảnh vui về chuột máy tính Nghiện công nghệ và 8 biểu hiện cười ra nước mắt
Xem tuổi hợp khắc để lấy chồng lấy vợ Chuyện tế nhị + Con rể của Bill Gates Chuyện bài bạc - Kiếp sau - Thà tôi uống thuốc độc Đàn ông khác đàn bà - Tiếng thét Sao Eva ngu thế? - Bài học đau đớn Điện thoại di động cũng giống vợ Cảnh cuối cùng-Lợi ích của Vodka Muốn được thoải mái - Nghèo là phải - Âm mưu thâm độc Khía cạnh tốt của sự việc - Chúc mau lành bệnh Đạo diễn Việt Nam cần biết ǵ? Những người đàn ông chân chính Những phiền toái với người vợ thứ ba Bài diễn văn hay chết người Hết tṛ đùa - Cô y tá vui tính - Lên thiên đường sớm hơn Vợ chồng đối đáp về 'chuyện ấy' Lỡ dịp may - Không ổn - Bác sĩ Sống lâu hơn - Hăy nghe con trẻ nói Cái này th́ được - Tím hết cả người Bác sĩ nhăn khoa - Chưa nói hết Điều đơn giản - Đúng là có thể tệ hơn Mỗi người mỗi cảnh - Thời tiết xấu Đang nằm cạnh một thuê bao khác Dấu hiệu mang thai - Ngôn ngữ của luật sư Đổ xăng được phục vụ sex miễn phí Không hiểu ư tốt - Chính xác - Hai đứa con Không thể nói ǵ hơn - Tư tưởng lớn gặp nhau - Cầu hôn cho lẹ Ngôi sao - Cơ chế xin cho - Nói thẳng Tôn giáo,giáo dục và sự bí mật Phản bội - Người phụ nữ lư tưởng - Sinh đẻ thời internet
Xỉn
Đôi khi việc đứng không vững không
hẳn là do say quá, mà do bạn bè quá quan tâm.
Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố măi mới d́u được anh ta xuống xe.
Nhưng anh ta đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè.
Hai người kia sốt ruột lên xe đi
tiếp. Trong xe họ nói với nhau:
Tại sao chết
Có 3 anh lên thiên đàng.Chúa hỏi ng thứ 1: " Tại sao con chết ?? " - " Con phát hiện vợ con đang ngoại t́nh với thằng khác ở lầu 10 khách sạn New Wolrd,tức quá nên con đă lên đó dzà ném cái tủ lạnh xuống đất,nhưng nặng quá nên con rớt theo --->chết "- Chúa hỏi ng thứ 2: " Tại sao con chết ?? " - " Con chạy bộ ngang khách sạn New Wolrd,tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con -->chết " - Chúa hỏi ng thứ 3 : " Dzậy c̣n con ?? " - " Dzạ thấy thằng chồng chạy lên, nên con núp trong cái tủ lạnh đó!
Ôtô đại hạ giá
Một nhà thầu cầu đường muốn lấy ḷng người đứng đầu cơ quan bèn ngỏ ư biếu tặng ông này một chiếc ôtô.
- Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân. Tôi không bao giờ cho phép ḿnh nhận một món quà như thế đâu.
- Vậy th́ thay v́ biếu chiếc ôtô, tôi sẽ bán nó cho ngài với giá đại hạ, ví dụ như 25 đô la.
Vị lănh đạo cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo:
- Như vậy tôi sẽ mua hai chiếc.
Điều muốn nói
Em à, đă bao đêm anh nằm khóc một ḿnh trong đau khổ, v́ đă không nói ra 3 chữ ấy.
Anh biết là anh đă sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói th́ sau này sẽ càng hối hận. V́ hết tháng này là chúng ta đă không c̣n bên nhau nữa...
Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn v́ điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: "Trả anh tiền!".
Cho ta đường link
Thấy cô gái xinh đẹp ngồi khóc thút thít, ông lăo ái ngại hỏi: "V́ sao cháu khóc?". Cô bé nức nở: - Thằng bạn trai của cháu đưa đoạn phim sex của cháu và nó lên internet. Cả nước ai cũng biết cả rồi. Ông lăo hiền từ nh́n cô bé rồi nói: - Gửi cho ta đường link.
Chúc mừng! Một tên cướp cầm súng xông vào cửa hàng bán đồ cao cấp, hét to: - Tất cả nằm xuống. Đây là một vụ cướp. Chợt một người đàn ông từ phía trong bước ra, tay bưng một gói quà to, ông ta vui vẻ nói: - Xin chúc mừng. Anh là tên cướp thứ 365 của cửa hàng trong năm nay.
Có pha thêm nước
Một bà hỏi người
bán hàng: - Thưa bà, tôi sẽ không bao giờ hỏi là bà đẹp tự nhiên hay đă dùng son phấn.
Tặng số điện thoại
Chàng trai nói với người yêu: "Sắp tới là sinh nhật cậu bạn thân nhất mà anh chẳng biết tặng quà ǵ nữa?" - Sao thế anh? - Bởi nó quá đầy đủ rồi: giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn... Nghe đến đây, cô người yêu thỏ thẻ: - Hay là anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi.
Ảnh vui 1- Phút giây ngộ nghĩnh của chó mèo 3- Cảnh báo về thuốc lá:
Gạt tàn gây sốc. Ảnh Đỗ Doăn Hoàng
Active.ws - Free URL Redirection
|
Copyright © 2003-2008 by
www.nhalamphim.net/
Professional Advertising Filmmaker Group
Trẻ
con thật đáng yêu
Cô
diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng
nịu nói: "Anh yêu, em sợ lắm!"
Sếp
luôn đúng
